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nicht nur ein schwäbisches Denken,
Genau jeanne-darc, wie auch bei mir und meiner Mutter, und ganz so „klischeehaft schwäbisch“ bin ich nicht – also nicht nur
Ich finde dein letztes Bild beunruhigend. Was soll es ausdrücken?
Das Bild finde ich beeindruckend, aber auch ein wenig gruselig?
Das letzte Bild find ich auch eher gruselig.
Danke für das Feedback Dopplereffekt, DiBaDu und Blumenduft!
Genau weiß ich auch nicht, was das Bild darstellt. Vielleicht ein Mensch, der leidet, weil er sich befreien will. Ich bin noch angeregt durch die Idee der Entgrenzung, die meine Psychosen fördert.
Edit: Was vielleicht zur Gruseligkeit beiträgt, hier habe ich nur schwarz benutzt. So bleibt die Farbe genauso, wie ich es wollte. Wenn ich bunte Farben nehme, gibt es immer das Problem, dass das Grafiktablet andere Farben anzeigt als auf meinem Notebook…
1 mg war kein Versehen sondern meine Absicht. Ich wollte ja mindestens noch 6 Tage lang bei 2 mg bleiben, war heute Morgen nur etwas übermütig, weil ich trotz des heftigen Streites mich schnell davon erholt hatte und mein Kopf die letzten 3, 4 Tage dickhäutig geblieben ist. Irgendwie hatte ich ein gutes Gefühl – aber ich kann mich natürlich auch täuschen.
Heute Morgen habe ich den Effekt der Reduktion schon gemerkt, ich spürte die typische Dünnhäutigkeit. Nachdem ich bis vorhin 1, 2 Stunden lang zusätzlich geschlafen habe, fühle ich mich jetzt wohl
Morgen habe ich eigentlich noch einen Tag Urlaub. Wenn es mir gut geht, werde ich mich an einer 2- bis 3-stündigen virtuellen Sitzung für den Betriebsrat beteiligen, das war lange geplant. Ich schaue mal, ob ich das schaffe. Ansonsten werde ich daran denken, in der neuen Woche alles langsam angehen zu lassen. Am Freitag habe ich dann wieder Urlaub.
Guten Morgen zusammen,
Danke schön liebe @Bernadette.
Leider hat mein Mann gestern von einem Todesfall im Freundeskreis erfahren. Es ist schlimm, wenn Menschen am Leben zerbrechen. Mein Mann kennt einige, die absichtlich oder unabsichtlich gestorben sind, alle junge Menschen, teilweise Psychoseerfahrene.
Der Impftermin verlief gut:
Gestern Nachmittag habe ich die erste Impfung mit Biontech bekommen. Den Impfstoff habe ich bis jetzt gut vertragen, und den Piks beim Stechen habe ich kaum gemerkt. Jetzt tut der Bereich der Einstichstelle etwas weh, daher hatte ich die Spritze als Rechtshänderin auch am linken Arm bekommen.
Es gab die Stationen Aufnahme > Registrierung > Video > ärztliche Aufklärung > Impfen > 15-minütige Beobachtung > Checkout und ich war nach 40 Minuten wieder draußen. Nur die Ärztin, die mich aufgeklärt hat und und der Pfleger(?), der mich geimpft hat, waren zivil, und die anderen Mitarbeiter des Impfzentrums waren von der Bundeswehr.
Die zweite Impfung bekomme ich in 6 Wochen.
Es gibt einen Shuttlebus zwischen dem Hauptbahnhof und dem Impfzentrum, den ich auch genutzt habe, und da er nur 1 oder 2 Male stündlich fährt, war ich insgesamt 2,5 Stunden unterwegs. Danach habe ich Gulasch im Schnellkochtopf zubereitet, das durch den guten Wein sehr lecker geworden ist.
Heute ist Tag Nr. 23 mit der doppelten Dosis 2 mg Aripiprazol. Mein Kopf ist erstaunlich ruhig und fühlt sich gefestigt, sicher und stabil an, als wäre plötzlich ein Schalter in mir umgelegt worden, seitdem ich für mich die klare Grenze verbalisiert habe, dass
die ganze Welt von mir aus untergehen kann und Menschen qualvoll ermordet werden können, alles das sei für mich in diesem Moment völlig irrelevant, weil mir meine Gesundheit einzig wichtig ist.
Ich glaube, dass jede meiner Psychosen etwas damit zu tun hatte, dass mich die Ohnmacht, die durch eine Art Entgrenzung entstanden war, zur extremen Verzweifelung und in die Wahnwelt getrieben hat. Jetzt bin ich erleichtert, wohl weil ich für mich beschlossen habe, dass mein eigenes Überleben das einzig Wichtige ist, wenn’s drauf ankommt.
Gestern beim Skypen mit meiner Mutter hat sie mir erzählt, dass sich mein Vater früher als junger Mann einen Schreibtisch mit Stuhl gewünscht hatte damit er sich dem Schreiben widmen konnte. „Mit Stuhl“, weil es bei einem japanischen Tisch keinen Stuhl gibt
Damals war ich im Säuglingsalter, und wir wohnten zu Viert in einer (für deutsche Verhältnisse extrem) kleinen 2-Zimmer-Wohnung im Wohnheim für NHK-Journalisten. Sie hat ihm wohl damals gesagt, dass er überall schreiben kann, auch auf einem Pappkarton, und die Wohnung ist sowieso zu klein.Das hat mich sofort daran erinnert, dass meine Mutter mir auch mal gesagt hat, dass ich ohne Klavier und auf einer Klaviatur aus Pappkarton üben kann, wenn ich wirklich Klavier lernen wollte. Das erste Mal habe ich mit 5 Jahren gefragt, ob ich Klavierunterricht nehmen kann, und nach 5 Jahren Überzeugungsarbeit und mit 9 Jahren durfte ich dann endlich. Ein Klavier hatte ich nicht, aber eine mechanische Orgel, die wir irgendwie gebraucht von einem Kindergarten bekommen konnten.
Ich werde später meinem Vater schreiben und fragen, was er damals schreiben wollte und ob er heute noch schreibt? Ich habe mich sehr gefreut zu erfahren, dass sich mein Vater für etwas begeistert hat.
Gleich um 3 Uhr DE-Zeit treffe ich mich virtuell mit meinem Bruder und meiner Mutter. Heute wollen wir Zoom ausprobieren und nicht Skype, wie sonst immer.
Wünsche allen einen entspannten Sonntag
LG,
MowaGuten Morgen zusammen,
danke Kaa, ich fühle mich ganz geschmeichelt wenn Du mein Bild für ein Kunstwerk hältst…
Die Therapiesitzung hat mir gestern sehr gut getan. Ich konnte mit meinem Therapeuten über die Streitereien mit meinem Mann zwischen Dienstag und Donnerstag sprechen, und zwar natürlich nur aus meiner subjektiven Perspektive, was mich geärgert, entsetzt usw. hat. So ein Gespräch habe ich schmerzlich vermisst, nachdem ich im Januar 2017 noch frisch mit meinem Mann zusammengezogen war.
Damals konnte ich mit niemandem über die Belastungen sprechen, nicht mal mit meiner Mutter, weil sie mir sicher zur baldigen Scheidung geraten hätte, wovon ich nichts wissen wollte und es heute natürlich auch nicht will. Mein Therapeut wäre mir damals eine sehr große Hilfe gewesen, davon bin ich überzeugt – naja und ich bin dankbar, dass ich heute seine Hilfe beanspruchen kann.
Es ist schon so, dass ich meine Gefühle nicht gut verbalisieren kann (nicht so gut wie mein Mann z.B.) und auch nicht gut loben kann, ob mich selbst, meinen Mann oder andere Menschen, die mir nahestehen. Das ist bestimmt geprägt durch meine Familie bzw. meine Mutter, eine radikal toughe Person… Mein Therapeut sagt dazu, so etwa wie die schwäbische Mentalität: „Nicht geschimpft ist genug gelobt!“.
Erst seitdem ich mit meinem Mann zusammen bin, das sind immerhin inzwischen 5 Jahre, nehme ich meine Gefühle und meine Bedürfnisse bewusst wahr und versuche damit gut umzugehen. Es ist sicher so, dass ich in der Lage bin mich auch ohne Partner zu unterhalten und selbstbestimmt zu leben. Aber dass ich mich im Leben allein zurechtfinden würde, bedeutet es nicht, dass ich nicht einsam sein würde.
Fast ein Vierteljahrhundert lang, nachdem ich das Elternhaus mit 16 Jahren verlassen habe um alleine in Deutschland zu leben, bis ich mit 40 Jahren mit meinem Mann zusammengezogen bin, kam ich mit der Situation wohl nur zurecht, weil ich meine Gefühle und Bedürfnisse verdrängt hatte. Heute will ich nicht mehr alleine zurechtkommen, und ich brauche die Gesellschaft meines Mannes und der anderen Menschen in meinem Umfeld.
Wenn ich mich in der Arbeit verliere, dann verschwimmt auch der Blick auf das Wesentliche. Vielleicht ist es für mich so, dass die Erfüllung im Berufsleben leichter zu erzielen ist als die Erfüllung im Familienleben. Und ich bin ja in der glücklichen Lage, dass ich beides führen kann, was für uns als Psychoseanfällige ganz und gar nicht selbstverständlich ist…
Wovon ich nicht mehr wusste, meine Krankenkasse (TK) hat in B.-W. den PT-Vertrag vor einem Jahr gekündigt, was für mich bedeutet, dass der Behandlungsvertrag Ende Juni ausläuft. Jetzt haben wir bis Ende Mai 3 Termine vereinbart, weil ich diese Zeit noch nutzen möchte um bestimmte Themen bezüglich meiner Familie anzusprechen, die zwar nicht akut sind aber sehr wichtig für mich.
Ich würde gerne auch die Verhaltenstherapie fortsetzen, aber das haben wir gestern nicht mehr besprochen. Es ist gut, wenn ich bei dieser Gelegenheit mir Gedanken mache, dass jede Therapie endlich ist und ob mir eine Verlängerung wirklich helfen würde.
Heute ist Tag Nr. 22 mit der doppelten Dosis 2 mg Aripiprazol. Um 6 oder 7 Uhr möchte ich mit meiner Mutter skypen, und mein Impftermin ist heute um 16 Uhr. Ansonsten mal schauen, um die Balkonpflanzen werde ich mich kümmern und einkaufen gehen.
Übrigens kann es sein, dass einige frisch gekeimte Pflanzen nicht mehr lange leben werden, es sieht nämlich nach einem Geilwuchs aus. In den letzten Tagen gab es in der Wohnung zu wenig Licht und es war auch für die Pflanzen zu warm, so dass die Keimlinge in die Höhe geschossen sind. Ich weiß nicht, wie der Begriff etymologisch zu deuten ist. Es kann schon sein, dass das etwas mit sexueller Erregung zu tun hat.
Jedenfalls wünsche ich allen ein erholsames Wochenende
LG,
MowaEs stimmt schon, dass es eine ganztägige virtuelle Veranstaltung sein wird, aber das Programm finde ich nicht so dicht, eher aufgelockert:
Es gibt vormittags einen 1-stündigen Austausch in Kleingruppen, und dann nachmittags nochmal einen 1-stündigen Austausch in Kleingruppen. Ansonsten geht es um Themenfindung und Berichterstattung im Plenum. Die Einheiten dauern ca. eine Stunde, mit 15 minütigen kleinen Pausen und 1 Stunde Mittagspause.
Ich werde mir bestimmt Notizen machen und kann sie dann hier nach Absprache mit den Veranstaltern eventuell posten
Danke wunder, es freut mich, dass Du hier mitliest und etwas Positives abgewinnen kannst.
Ja ich sehe es auch so Dopplereffekt, dass Du vorsichtig und aufmerksam bist. Im Vergleich kann ich nur bedingt geduldig sein, und das nicht immer zu meinem Vorteil
Vorhin war Maltherapie bei mir angesagt:
Jetzt habe ich noch eine halbe Stunde Zeit, bis ich mich für den Therapeutentermin fertig machen muss. Ich glaube, ich werde mir genauer überlegen, was ich mit ihm besprechen möchte
Guten Morgen zusammen,
heute habe ich nicht lange geschlafen, nur etwas über 4 Stunden, und jetzt muss ich ständig gähnen.
Gestern war ein guter Tag. Nachdem mein Mann aufgewacht war, wollte er wieder weiter darüber sprechen, dass er mit seinem Anliegen Recht hatte. Und da habe ich ihm ganz klar gesagt, dass mir meine psychische Gesundheit am wichtigsten ist und dass mein Kopf gesund bleibt, und dass es mir scheißegal ist wer Recht oder Unrecht hat, egal was sein Anliegen ist. Ich habe ihm auch gesagt, dass die ganze Welt von mir aus untergehen kann und Menschen qualvoll ermordet werden können, alles das sei für mich in diesem Moment völlig irrelevant, weil mir meine Gesundheit einzig wichtig ist.
Und danach war endlich Ruhe.
Wir haben uns den Film „Postman Blues“ angesehen. Der Humor ist sehr originell und einfach zum Brüllen. Vor etwa 2 Jahren hatten wir den Film schon mal gesehen, auf Youtube und mit schlechter Auflösung, und jetzt haben wir uns die DVD gekauft. Vom Regisseur Sabu kennen wir noch „Mr. Long“, auch ein guter Film
Was ich in den letzten Wochen gemerkt habe, als die wichtigste Sofortmaßnahme habe ich ja versucht die Stressoren zu vermeiden und den Informationsfluss zu minimieren. Zusätzlich war es auch so, dass ich mich aktiv stabil halten konnte, indem ich mir bewusst gemacht habe, was noch gesunde Wahrnehmung ist und wie sich der Übergang zur psychotischen Wahrnehmung anfühlt. Vielleicht ist es wirklich möglich, mich aktiv von psychotischen Wahrnehmungen zu distanzieren und mich gesund zu halten.
Zumindest würde sich das mit den Erfahrungen meines Mannes decken, der auch seine Wahrnehmungen hinterfragt hat um ohne Psychopharmaka gesund zu bleiben. Psychotisch ist er nicht @DiBaDu, er ist symptomefrei. Er lebt jetzt seit 11 Jahren ohne Medikamente. Was er wohl hat, sind eine große Unsicherheit und einen großen Selbstzweifel, er neigt auch zur Paranoia und leidet unter Panikattacken (inzwischen nur sehr selten). Genau @sartorius, mein Mann hat ein ganz anderes Temperament als ich.
Braucht das Gehirn so lange, um stabil zu werden? Spricht er aus Erfahrung oder gibt es wissenschaftliche Erkenntnisse dazu?
Ich habe nicht nach den Quellen gefragt @Dopplereffekt, aber das ist das, was er als erfahrener Psychiater weiß. Was er mir schon gesagt hat, dass die Biochemie des Gehirns eine träge sei und deswegen auch stabil. Ständige Dosisänderungen bspw. können die Stabilität des trägen Systems empfindlich stören.
So, heute ist also Tag Nr. 21 mit der doppelten Dosis 2 mg Aripiprazol. Gleich werde ich 3 Wochen lang diese erhöhte Dosis eingenommen haben. Ich will mich nächste Woche bei dieser doppelten Dosis aufmerksam beobachten, wie belastbar ich bei der Arbeit bin aber auch, wie klar mein Kopf ist.
Heute Mittag habe ich einen Therapeutentermin, abends skype ich mit @sommer
Zum Glück soll es bei uns die kommenden Tage wieder warm weren.Wünsche allen einen guten Freitag, kommen wir gut ins Wochenende
LG,
MowaGuten Morgen zusammen,
danke sehr für Eure lieben und hilfreichen Worte Bernadette, Freia und DiBaDu!
Der gestrige Tag war nach dem Abendessen ab ca. 17 oder 18 Uhr nochmal sehr anstrengend, nachdem mein Mann versucht hat mir wieder einzureden, warum er vorgestern beim Streit Recht hatte und ich falsch gehandelt hatte. Es gingen dabei auch Glaswaren in die Brüche – ein Verhalten, was mich zu Anfang unseres Zusammenlebens schockiert hat und inzwischen nicht mehr.
Ich habe außer den Stellschrauben „Medikamente“ und „Arbeit“ eben auch mein Privatleben, und hier hängt die Dosierung halt nicht nur von mir ab. Wenn mein Mann mir keinen Rückzug und keine Ruhe gewähren kann, weil er selbst zu sensibel und verletzlich ist, können solche eskalierte Konflikte mich unter Umständen auch in den Wahnsinn treiben. Jetzt mache ich mir Sorgen, was heute noch passieren wird, ob es wieder zur Explosion kommen würde. Ich bin richtig froh, morgen einen Termin bei meinem Therapeuten zu haben…
Das Brotbacken war ok gestern. Dieses Mal habe ich Sonneblumenkerne hineingerührt und habe dabei vergessen zuerst nachzuschauen, ob die Wasssermenge gleich bleibt. Tatsächlich hätte ich sie zuerst einige Stunden lang im Wasser quellen lassen sollen, aber bei der relativ kleinen Menge (200 g Sonnenblumenkerne vs. 1500 g Mehl) hat es zum Glück nicht so viel ausgemacht. Beim nächsten Mal werde ich mehr Sonnenblumenkerne nehmen und sie auch vorher im Wasser quellen lassen, damit die Brote noch saftiger werden.
Ansonsten hatte gestern der Morgen eigentlich schön angefangen, mein Mann und ich haben zusammen „It Takes Two“ eine Weile gespielt. Im MOMA haben sie gerade gestern Werbung dafür gemacht. „A Way Out“, ein anderes Spiel vom selben Entwickler, haben wir letztes Jahr oder so auch zu Ende gespielt, und das hatte uns sehr gefallen. Vielleicht können wir weiterspielen, wenn mein Mann gleich aufwacht. Hauptsache, kein Streit
Heute ist Tag Nr. 20 mit der doppelten Dosis 2 mg Aripiprazol. Der Schlaf war gut, ich habe etwas mehr als 8 Stunden lang fast durchgeschlafen.
Gegen 6 Uhr habe ich bei meinem Facebook-Account nach alten Chat-Verläufen nachgeschaut, was ich damals kurz vor meinem ersten Rückfall im Januar/Februar 2018 geschrieben hatte. Es ging um einen bestimmten Chat mit einem Bekannten aus Indien, der sich mit Meditationen auskennt und an Jenseits usw. glaubt. Nachdem ich mich von diesem Rückfall erholt hatte, habe ich noch lange gedacht, dass er mich böswillig manipuliert hatte, obwohl ich bereits wahnhaft war. Aber jetzt habe ich mir den Chat-Verlauf nochmal durchgelesen und schätze die Situation doch anders ein. Es war sicher keine Absicht von ihm mich zu manipulieren, nur hat er die wahnhaft-hilflose Situation, in der ich war, nicht einschätzen können
Es war also gut für mich, zum „Tatort“ zurückzukehren und die Situation nochmal auszuwerten, und zwar sachlich und ohne Wahn. Es gibt auch Situationen während meiner akuten Psychosen, in denen ich Manipulationen durch meinen Mann vermutet habe bzw. vermute. Leider habe ich hier nichts Schriftliches und kann es heute nicht mehr nachvollziehen, was wirklich geschehen war. Diese eine Geschichte von dem Chat mit dem Bekannten aus Indien zeigt mir aber bereits, dass es möglich ist, dass ich dort eine böse Absicht vermute, wo es sie nie gegeben hat. Jedenfalls werde ich morgen die Gelegenheit nutzen, mit meinem Therapeuten diese vergangenen Vorkommnisse durchzusprechen.
Um ehrlich zu sein, habe ich mich etwas später bei den 7-Uhr-Nachrichten ein ganz bisschen gefragt, ob mich die Nachrichtensprecher anschauen. Aber sie gucken halt in die Kameras, und dadurch kann ich das Gefühl bekommen angeschaut zu werden. Nach einer Weile hat sich dieses ganz leise Gefühl auch beruhigt, und meine Wahrnehmungen waren wieder stabil und normal. Ich hatte auch ein etwas taumelndes Gefühl im Kopf und habe gespürt, dass ich mich wieder entlasten und entspannen sollte. Also hoffe ich sehr, dass heute ein entspannter und möglichst langweiliger Tag auf mich wartet…!
Wünsche allen einen schönen Donnerstag
LG,
MowaGuten Morgen zusammen,
gestern hatte ich ein gutes Gespräch mit meinem Psychiater.
Ich habe ihm erzählt, dass es mir inzwischen wieder gut geht und ich keine Symptome mehr hatte, bis auf letzten Freitag, als mein Kopf sich anfühlte als würde ich leichtes Fieber bekommen, nachdem mein Mann sich nochmal erkundigte, wie es zu den Symptomen gekommen war. Das hat mich an die 2 vorausgegangenen Wochen erinnert, was mich bei der Arbeit gefesselt und begeistert hatte und habe durch diese Erinnerungen die Situation nochmal kurz durchlebt. Diese ansatzweise Unruhe im Kopf hat mir gezeigt, dass ich noch nicht ganz stabil war. Ich bin froh, dass ich diese Woche noch Urlaub habe und die folgenden Wochen einzelne Urlaubstage nehmen werde um weniger zu arbeiten.
Medikamentös bin ich bei der doppelten Aripiprazol-Dosis von 2 mg geblieben, weil ich schon damit stärkere (Neben-) Wirkungen gespürt und nicht geglaubt habe, mit 2,5 mg Olanzapin, was ja viel stärker wirkt, zurechtzukommen. Die Nebenwirkungen des Aripiprazols haben sich wie immer bei mir darin geäußert, dass ich mehr Watte im Kopf, Antriebsschwäche und gesteigerten Appetit bekommen habe. In den letzten 2 Wochen habe ich auch zugenommen. Die kommenden 1, 2 Wochen möchte ich bei 2 mg Aripiprazol bleiben und hoffe, dass ich danach wieder auf 1 mg reduzieren kann.
Vor 10 Jahren nach meiner ersten Psychose wusste ich noch nicht, was mit mir passiert und wie es dazu gekommen war, aber ich habe die Situation trotzdem akzeptiert. Nach den Rückfällen in 2018 und 2019 hatte ich mehr Erfahrungen und mehr Wissen, und ich konnte immer besser mit Psychosen umgehen. Jetzt, nachdem ich jeden Tag der letzten 4 Wochen bewusst erlebt habe, wie es bei mir zum Rückfall kommen kann, kann ich diesen Prozess gut verstehen. Die Erkenntnis, doch so leicht an die Grenzen meiner psychischen Gesundheit zu stoßen, ist zwar heute immer noch akzeptabel aber auch bitter für mich.
Und ich weiß noch genau, wie ich innerlich wie tot war, als ich mehrere Jahre lang mit 10 oder 15 mg Aripiprazol behandelt wurde, und ich bin für jeden Tag dankbar, an dem ich wie jetzt mehr am Leben teilhaben kann. Falls ich den Status quo für die kommenden Jahre und Jahrzehnte aufrechterhalten könnte, wäre ich sehr glücklich.
Mein Psychiater hat mir noch sinngemäß gesagt, es geht darum mein Engagement und meine Leidenschaft mit den Grenzen meiner psychischen Gesundheit in Einklang zu bringen. Dabei kann ich die Stellschrauben der medikamentösen Dosis und der Arbeitsdosis so anpassen, dass Rückfälle vermieden werden. Er empfiehlt mir, 3 Monate bei 2 mg Aripiprazol zu bleiben und nicht nur 3 Wochen.
Diesen Bericht hätte ich gerne gestern Nachmittag in aller Ruhe geschrieben aber leider gab es zu Hause einen 5 Stunden andauernden Psychoterror. In so einer Situation würde ich gerne meinen Mann auf den Mond schießen. Aber dieses Leben habe ich selbst gewählt und bestimmt nicht deswegen, weil es immer so schön einfach ist
So, heute ist Tag Nr. 19 mit der doppelten Dosis 2 mg Aripiprazol. Bald sind es schon 3 Wochen mit dieser Dosis, ich kann stolz auf mich sein. Als Highlight des heutigen Tages werde ich Brot backen. Am Abend werden die frischen Sauerteigbrote fertig sein.
Wünsche allen einen schönen Mittwoch
LG,
MowaUnd immer noch nicht in eine Klinik will – ich begreife es nicht….
Was ein Psychotiker im nicht-akuten Zustand wollen kann, kann er im wahnhaft-akuten, knallpsychotischen Zustand nicht.
Daher kann es falsch sein, nur auf den „Willen des Betroffenen“ zu pochen und eine Behandlung „gegen des Willen des Betroffenen“ kategorisch abzulehnen.
Wir sollten uns öfter fragen, was „der Wille des Betroffenen“ überhaupt sein soll, wenn er knallpsychotisch ist.
Das ist meine persönliche Einsicht, als Betroffene mit mehrfachen Rückfallerfahrungen
Guten Morgen zusammen,
heute ist Tag Nr. 18 mit der doppelten Dosis 2 mg Aripiprazol. Um 11:30 Uhr habe ich einen Termin bei meinem Psychiater. Zuletzt war ich am Montag vor 2 Wochen dort, nachdem ich Frühwarnsymptome hatte.
Meine eigene Einschätzung ist, dass ich mich in den letzten zweieinhalb Wochen gut erholt habe. Wie belastbar ich inzwischen wieder bin, wird sich erst zeigen, wenn ich in einer Woche zu arbeiten anfange. Bis nächsten Montag habe ich erstmal Urlaub
Ich habe die Hoffnung, dass ich innerhalb von 4 Wochen wiederhergestellt bin, d.h. in knapp 2 Wochen wieder auf 1 mg Aripiprazol reduzieren kann. Die Frühwarnsymptome hatte ich ja bekommen, nachdem ich mich 2 Wochen lang intensiv mit einem Thema meiner Betriebsratsarbeit beschäftigt habe.
Also das wären dann 2 krank machende Wochen versus 4 gesund machende Wochen. Das klingt doch nach einem guten Deal.
Wünsche allen einen guten Dienstag
LG,
MowaZufällig per Autoplay entdeckt, eine passende und spannende Arte-Doku zum Thema Bewusstsein(sforschung):
https://www.youtube.com/watch?v=0DxMRK3k2f814 bis 16 Bilder pro Sekunde braucht ein Film mindestens, damit wir ihn als fließend wahrnehmen
Stimmt Yuri, dieses Unterscheiden von fließend vs. stockend geschieht auch in der gleichen Millisekundengrößenordnung. Das hängt bestimmt zusammen mit unserem visuellen Auflösungsvermögen und auch mit unserer Aufmerksamkeit
