Ja ich

In den ersten 2 Psychosen hatte ich Erlöserfantasien. Ich meinte, dass ich nach und nach Fähigkeiten bekomme, Wunder zu vollbringen usw. Dazu müsste ich alle möglichen Rätsel aus Zahlen und Buchstaben lösen.

Ich bin der Meinung, dass Psychosen vor allem auch durch das Hören von Stimmen oder das Sehen von gewissen Dingen, dazu beigetragen haben dass sich Religionen überhaupt erst entwickelt haben. Man kann eine Stimme zB. aus Umweltgeräuschen heraus hören. Es ist schon sehr grandios, wenn man in der Natur eine Stimme aus Donnergrollen oder dem Wind hört. Durch so etwas kann mit Sicherheit ein Glaube an höhere Wesen entstehen.

Ich habe grade eine monatelange Psychose mit starken religiösen (aber dabei meist mich schlimm folternden), und auch generell spirituellen bzw. magischen Thematiken hinter mir. Ich hatte vor der Psychose das Vorhaben mich mit der Bibel (und damit auch dem Christentum) auseinanderzusetzen. Diese Auseinandersetzung mit in die Psychose zu nehmen war offensichtlich ein schlimmer Fehler. Ich kann jedem, der auch nur irgendwie empfänglich für sowas ist, nur empfehlen, mit der Bibel und ähnlichen Schriften vorsichtig zu sein, und das nur mit vollständig klarem Kopf und der Anleitung vertrauenswürdiger Personen zu machen. Und nur dann, wenn man denkt, dass Vertrauen und Glauben gute Dinge sind zu denen man fähig ist. Ich bin das nicht, darum hat es mir denke ich eine wirklich übelst schwere Zeit verschafft.

Ich hatte durchaus eine Art natürlichen Glauben an eine höhere Kraft, die Ursache von all dem was wir erleben ist. Aber in der Psychose verkehrte sich alles in eine Art wahnsinniges total verkommenes Disneyland, mit mir als Kunstfigur die hin und hergebeutelt wird und sich nicht wehren kann dazwischen, inklusive Visionen von innerem Tod, Selbstopfern, geistiger Verstümmelung und Wahnvorstellungen von Schuld an Tod und Leid von Menschen und Geistern. Was ich erleben musste wünsche ich nicht mal meinem schlimmsten Feind, selbst für den wäre es mir zu grausam! Es hatte tatsächlich teils einfach nur hochgradig sadistischen Charakter, ich möchte auch nicht weiter darüber schreiben hier. Momentan klingt es zum Glück scheinbar endlich ab. Evtl. weil ich das Buch nun eine Weile schön weggelegt und nicht mehr angerührt habe. Und beschlossen habe, es bis ich alt bin liegen zu lassen…damit ich dann auf meine alten Tage vielleicht noch mal so richtig schön schlecht träumen kann…vielleicht wird mich das auch letztenendes abhalten…

Ein bisschen was gutes hat es mir dann aber doch gebracht. Erstmal hat es mich endlich dazu gebracht, Halluzinationen, Eingebungen etc. generell als Störfaktoren zu sehen, die mit wenigen kontrollierbaren Ausnahmen eigentlich nicht da sein sollten. Und diese konsequent zu versuchen auszublenden und wegzusehen, auch wenn sie manchmal angenehm sind oder verlockend wirken.

Ausserdem hat es mir die buddhistische Praxis näher gebracht, die ich derzeit versuche als spirituelles Element in mein Leben zu integrieren. Ich sehe das durchaus als grossen Gewinn, mir war die Spiritualität eigentlich seit Ausbruch der Krankheit abhanden gekommen. Nun habe ich wieder grosse Freude daran, mit Methoden aus dem buddhistischen Umfeld zu versuchen meinen Geist zu trainieren und zu kultivieren. Ich glaube auch durchaus daran, dass mir diese Philosophie und die Methoden dazu helfen konnten, mich aktiv nach und nach von den schlimmeren Visionen befreien zu können. So wie Vertrauen und Glauben im Christentum wichtig zu sein scheinen, hat der Buddhismus aber sicher auch seine Nachteile, etwa ist die Meditationspraxis und der Wunsch, sich selbst zu erkennen und radikal zu verändern sicher nicht jedermann’s Ding. Mich in der Psychose damit zu beschäftigen hatte sicher auch seine Schattenseiten…aber…irgendwie jedenfalls bei mir persönlich nicht ganz so pechschwarze wie das mit der Bibel.

Ich denke, ich werde Jahre brauchen, mich von all dem zu versuchen zu erholen. Nicht zuletzt haben all die düsteren Visionen meinen Glauben an das letzte Fitzelchen Gutartigkeit im Menschen bzw in der Grundlage unser aller Existenz massiv untergraben. Wahn ist zerstörerisch, ich hatte immerzu das Gefühl, gezwungen zu sein wie blind an Dinge zu glauben, an die ich eigentlich nicht glauben wollte, tötet Schritt für Schritt die Seele ab. Zumal wenn die Inhalte solch hoher Natur sind wie bei religiös beeinflussten Psychosen. Man hat es nicht mehr nur mit den Nachbarn oder dem Geheimdienst zu tun, sondern mit den Kräften, die diese und die ganze Welt gemacht haben. Prost Mahlzeit!

Die Bibel kam mir in der Psychose in entrücktem Zustand gelesen vor, als ginge es darin ausschliesslich um göttliche Strafen und Flüche. Manche Dinge scheinen auch “Belohnungen”, aber denkt man näher drüber nach, sind darin auch nur Verlockungen, die einem wenn man gierig danach ist das Verderben bringen werden. Ich mag dieses Buch nicht, es ist gewaltig, gewalttätig, und nichts schönes erbauliches für mich.

Ich hatte sie gelesen, um vielleicht Hoffnung für mein Schicksal haben zu können – es hat diese Hoffnung zerstört. Und mir meinen damals beständigen starken Wahn locker umgedreht: statt dem normalen Verfolgungswahn fürchtete ich nun, von Schwarzmagiern oder bösen Gotteskindern getötet oder versklavt zu werden. Die Vorstellung jemandem ausgeliefert zu sein ist das schlimmste für mich, und genau diesen Albtraum nährt meine Psychose permanent.

Ich sah leblose Bilder von Jesus im Bewusstsein, so als wollten sie mich dazu einladen, mich selbst zu verstellen um um Gnade zu winseln. Zudem hatte so in etwa jede biblische Figur, über die ich in diesem Buch gelesen habe, die Folge dass ich glauben musste ich wäre auch so etwas und dazu verdammt mich selbst opfern zu müssen ob ich will oder nicht. Ich höre immer noch täglich bösartige Stimmen, die mir in wechselnden Rollen sage, ich müsse gehorchen oder sterben. Ich weiss nicht, ob dies an der Bibel lag, aber ich fürchte es war nicht wirklich zu meinem Vorteil, sie zu lesen.

Der Buddhismus hingegen gibt mir derzeit viel Kraft und Hoffnung, dass es doch noch möglich sein könnte, diese geistigen Fesseln, die mich so sehr quälen, irgendwie loszuwerden. Eine geistige Fessel, die ich mir selbst eingebrockt habe vor vielen viele Jahren durch eine eher schändliche Tat, die ich aber nicht in bösem Willen oder um irgendentwas zu schaden tat, sondern weil ich verleitet wurde und unwissend war. Dies hat mich dann vielleicht in einen schlimmen Strudel gezogen, der mir immer weiter geschadet hat. Soviel zu göttlicher Gerechtigkeit. Aber der Buddhismus ist für mich eine Hoffnung, für die ich mich wahrscheinlich sehr anstrengen werden muss, und die ich vielleicht nie verwirklichen kann. Aber meine einzige, in den ich Vertrauen setzen kann, da er unabhängig von anderen Menschen und Wesen (Ausser Buddha) ist, denen ich leider nie gelernt habe vertrauen zu können.

Irgendwas sagt mir, das ist kompatibel, so wie die Bibel für manche Flüche auch Zeitdauern angibt. Vielleicht ist der Buddhistische Weg ja ein Weg von Gott für mich, der mich zum Ende dieser Krankheit bzw. drakonischen Strafe geleiten kann?

Persönlich glaube ich, dass sowohl der wahre Inhalt der Bibel als auch Buddha’s Wissen um die Natur des menschlichen Geistes, Mohammed’s Eingebungen und vieles vieles mehr alles heiliges Wissen ist, aus derselben Quelle, und das streiten darum vergebene liebesmüh und nur ein weiteres Siegel, das Menschen davon abhält sich gemeinsam der Wahrheit nähern zu können.

Wünscht mir Glück mit meinen Stimmen. Es ist die schlimmste Erfahrung in meinem Leben, sie tötet mich langsam innerlich ab. Das hält man kaum aus, täglich mit dem Tode und schlimmerem bedroht zu werden und auch noch daran glauben zu müssen.